Una solución a la crisis...

En mi última entrada os ilustraba sobre mi situación financiera...pues nada chicos, que el otro día una chiquilla que hablaba con su amiga en el avión me dio la solución a todos mis problemas...ahí va la clave!! (reproducción literal de la conversación):

Rechunga 1: tía...con lo mal que están las cosas lo que es muy importante es tener un novio con mucha pasta que lo pague todo, aunque no sea un tío guapo, que a mí el sueldo no me da para nada...(esto absolutamente seria)

Rechunga 2: Cierto nena, muy cierto...bueno, y que te quiera y te apoye también cuenta...

Rechunga 3: claro, claro...eso es la guinda...que los bolsos están muy caros, que rondan los 2.000€...y chica, yo si veo uno de 500€ apañado vale, pero esos precios no hay quien los pague...

Cómo?????????????????? Me levanté al baño para poder verles la cara...no podía creer lo que estaba oyendo...que viva el amor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y la tía snob iba de zara de los pies a la cabeza!!!...eso sí, menos el bolso, que era un loewe como la copa de un pino (o una buena imitación, porque nunca se sabe con las pijillas de palo...)

Estaba indignada...cómo puede ser para alguien la guinda lo que para mí es el pastel? pero si tiene unos 28 años!! cómo puede ser a esa edad tan jodidamente pragmática??? y luego que?? bromuro para desayunar para que el ricachón no te toque un pelo? argggggggggggggg...o tener hijos para asegurarse la pensión???? ARGGGGGGGGGGGGGGG...

Diosito mío, haz que la bolsa suba para que el amor no caiga en el olvido...que esta crisis le corre por las venas a tu angelote...

S.O.S.

Mi cuenta corriente grita desesperada...viajes, bodas, rebajas, comer, casa, salir...demasiadas vías de escape para una única fuente de ingreso...

Siempre he sido un hacha en esto de ajustar presupuestos, pero hace tres años que decidí vivir y mimarme, y claro, eso tiene un precio (que la mastercard del anuncio maravilloso tiene una única pega, que tira de nuestra cuenta corriente, no de la del vecino!!!).

Yo regularmente echo cuentas:

Ingreso XXX

- Alquiler casa

- Comida y productos de limpieza y aseo

- Transporte para llegar al trabajo

- Viajar a ver a la familia

- Teléfono

Disponible para todo un mes de 28 días (en el mejor de los casos): 400€

BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Quién coño vive con ese presupuesto hoy en día?????? Vale, familias de 8 miembros, abueletes que no han contribuido en su vida...pero sinceramente...no me imaginaba en estas circunstancias cuando inicié la carrera...

Cierto es que gozo del vicio más caro de todos...vivo sola...pero me resisto a encontrar lógico este presupuesto...y es que vivir es una tentación en sí misma, porque tú te levantas decidida a no gastar ese día, hasta que algo se te cruza en el camino:

1.- Niña, nos tomamos algo esta tarde??? terracitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssssssssss

2.- Buyvip; Privalia, Vente privee...remate final!! cuántas veces rematan???

3.- Quién se viene este finde a Sevilla a comer pescaito?? Yooooooooooo

4.- Unas copillas para superar el fin del veranito???

5.- Qué flores más bonitas y que apañás

6.- Cumpleaños de la oficina (no se en vuestro caso, pero en el mío no es despreciable el gasto, por lo que lo aprovisiono con regularidad)

7.- Picoteo en la oficina (probad a trabajar con 5 mujeres y renunciar a eso...imposible)

8.- Groupon, groupalia...(los que crearon estas páginas estoy segura de que visten de rojo y tienen cuernos y cola...no digo na...)

9.- And so on...

Imposible...saldo a día 24...-400...cómo?? cuándo?? por qué?? GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Y sí, esta es una entrada dedicada a mi jefe...toma nota boss, no me da la vida!!!!

Agosto y mi libido

Quién se atrevió a decir que el verano es la mejor época para ligar es que no vivía precisamente en Madrid...porque cierto es que el morenito, la ropa ligera, los músculos a la vista...encienden mis sentidos hasta perder el hilo de la conversación...pero por Dios!!! a 40 grados quién quiere que le pongan una mano encima???

Porque claro, si ligamos en un cine, una cafetería con aire acondicionado potente, en la piscina (dentro del agua me refiero...), vale...pero liga en la discoteca!! que cuando tenías que estar concentrándote en esa boquita perfecta eres incapaz de dejar de rezar porque no te toque la espalda empapada porque no hay quien respire...y qué hace cogiéndome de la mano por la calle de camino al coche???? suelta por Dios!! qué calor que das!! que me vas a derretir el anillo que me regaló mi abuela!!!

Por no decir que esa temperatura hace que queramos beber a todas horas, y no siempre elegimos el agua, para qué vamos a engañarnos, así que entre cerves y cocacolas nuestra plana tripita parece la de una embarazada de 4 meses y los vestiditos justos que con tanta ilusión nos compramos a principio de junio nos hacen parecer butifarra catalana!!

Pero este fenómeno no sólo nos afecta a nosotras...que ellos también lo tienen más complicado...que el chico fino que nada más acercarse a ti huele a rosas es de repente un charquito de obrero recién bajado del andamio...que cuando en un intento de escena sexy se quita la camiseta despacito tú dejas de ver esa abdominal (sí, chicas, una abdominal es la media...) y no puedes dejar de admirar su moreno obrero que le da un aire a oso panda y su marca de calcetines...jo, es que me fui a andar en bici con los colegas y esta marca no desaparece...pues curratelo como yo que me cambio mil veces de postura el bikini para no tener más marcas que las que suponga evitar un delito de escándalo público!!!!

Y claro, en la oficina comienza la lucha del aire acondicionado... se levanta un tío para ponerlo a 17, se levanta ella a ponerlo a 24, vuelve él y a 16, ella atacada a 25...y los que mantenemos el culo en el asiento nos sentimos como menopáusicas agarrotadas entre los sofocos y los destemples...qué nos llevamos a casa???? un divertido trancazo que convierte nuestra voz en la de epi haciéndonos si cabe un poquito más sexys!!! Si ya en Agosto en Madrid parece que no hay aire para todos prueba a respirar sólo por la boca a ver qué tal te sienta...

Tengo que mudarme a una casa con aire acondicionado si quiero disfrutar de mi libido en agosto, porque eso de el abracito tranquilo apoyada en el pecho del amado no puedo planteármelo hasta principios de Octubre en este caldero de ciudad...

No me convienes

¿Qué tipo de fuerza invisible nos ata fuertemente a gente que no nos conviene en absoluto? Personas con pareja, exparejas que intuyes que te empiezan a olvidar, golfos confesos, nuestros mejores amigos, un superior...sabes a ciencia cierta que no va a salir bien, sabes que necesitarás el hombro de tu mejor amig@ para que las heridas no dejen cicatrices, todos los que te rodean te previenen, pero...eres incapaz de no caer en la tentación, una y otra vez...

Analicemos qué me ata a él... una mente privilegiada, su humor negro, el reto de conseguir su atención, su juego rozando continuamente los límites, su forma de mirarme, la soledad, las horas interminables entre las sabanas...? Qué más da...seguramente todo eso y mucho más...

Caer o no caer? Mantener un error sabiendo que lo es o soltar las pesas y subir a la superficie antes de que la presión nos vuelva locos?

He sido tentada y tentación, ambos papeles tienen su punto...pero no siempre somos protagonistas en este peligroso juego...a veces nos toca el horroroso papel secundario que siempre sale perdiendo cuando otros se queman o simplemente arden...como diría el gran Fito...es igual que nuestra vida, que cuando todo va bien...un día tuerces una esquina y te tuerces tu también...

¿Tú qué opinas?

Las relaciones siempre me han recordado a esos libros de múltiples caminos en los que cada 2 hojas tienes que tomar una decisión vital que puede cambiar totalmente el ritmo de los acontecimientos...¿le llamo para quedar esta tarde o espero a que tome la iniciativa? ¿le propongo irnos de vacaciones juntos o hago planes con mis amigas directamente? ¿le envío el mail que escribí con el corazón partío a las 4 de la madrugada o lo dejo eternamente en el Inbox? ¿es necesario que le explique que debe cuidar lo nuestro o ya es mayorcito y debería saberlo y eso es que no me quiere y si no me quiere para que está conmigo y si está conmigo por qué no me cuida y si no me cuida cuánto espera que dure esto y…?(ufff…este libro se complica)

Nosotras cómo resolvemos esto??? Hablando con ellos y planteando a las claras que esto necesita que pongamos los dos de nuestra parte??? Pues no siempre…y sobre todo no directamente…antes de ese paso abrimos debate!!! Cada persona que nos encontramos es un gurú al que debemos escuchar y creer a pie juntillas…eso sí, hasta que preguntamos al siguiente…hermanas, amigas, compañeras de trabajo, limpiadoras de la empresa, dependientas del super…¿qué opina usted? ¿no le parece fuerte que no haya reaccionado con lo que le he dicho? ¿a que sí?...cualquier hombre que no sea el susodicho parece un buen referente también!!!

Consultamos cada sms, cada mail, cada cita y cada restaurante al que proponer ir, consultamos cuando encontramos un clavo que nos distraiga (si un clavo no le parece que está tremendo a nuestras amigas no vale como clavo. Clavo = chiquito utilizado para distraernos del verdadero drama)

Y es que además la tecnología nos permite llevar el debate a cotas insospechadas hace unos años…llegó whatsapp!!! El chat de la Blackberry!! Chats a 5, a 10!! Pero claro, hay que estar preparado para que el debate se convierta  en el plató de Sálvame Deluxe:

• Tendremos amigas que desde la puta paz de su relación perfecta te diga un rotundo: no te quiere nena, no se cómo no lo ves claro…métete la claridad por el ojete si eso reina…
• Otras casadas y con hijos te comentarán…en mi época los tíos eran más nobles, ahora juegan con vosotras...mi marido tiene un amigo…claro, de 50 años, como para no adorarme
• Algunas te responderán desde la ira contenida de su historia desgarrada…mándale a la mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
• Tus amigos se dividirán entre los que intentan entender al pobre chaval y hacerte ver su punto de vista (que no estamos dispuestas a entender, que una cosa es ser empática y otra gilipollas…) y los que ven hueco para cagarse en él y conquistar su sitio…los típicos rapiñeros, vamos…
• Siempre alguien templado te hará entrar en razón durante segundos, pero al  angelito del hombro derecho solemos cortarle las alas rápidamente.

Un consejo chicas…quedaos a solas un rato, pensad en lo que necesitáis, en lo que queréis, y ya que no está permitido plantarse en el libro dichoso que nos ha tocado vivir ni volver al capítulo 2 a coger la otra ruta, elegid cada camino convencidas de que al menos la elección es vuestra, y no de la vecina…que para opinar está todo el mundo, pero cuando los focos del plató se apagan y Belén Esteban se va a dar de cenar a Andreita y Jorge Javier vuelve a casa a abrazar a su novio, la ventanilla de reclamaciones se cierra y allí no se responsabiliza ni perry.

Quién quieres que sea?

Una conversación con un cuasidesconocido y un fin de semana dando vueltas a una idea...qué tipo de pieza en el puzzle queremos ser? me explico...vendemos nuestro alma al diablo por convencer a alguien que queremos conquistar de que somos exactamente lo que están buscando??? Es decir...

1.- Nos gusta realmente pasarnos horas en un local oscuro con un par de tipos en un escenario también oscuro tocando jazz oscuro??? mientras nosotras pensamos...mañana debería lavar las cortinas aprovechado que con esta calor se secan en un plis plas...qué ritmazo eh, cariño??? sí, qué pasada!! cómo podía yo no conocer este grupo???? 

2.- Podemos en dos semanas antes de la primera cita aprendernos de pe a pa la alineación de la cada equipo de la NBA, ACB, PSP (ah, no, esto no,...)??...pues no nena, acabarás haciendo el ridículo seguro... que los jugadores que están buenos es fácil que te aprendas el nombre, pero que hay muchos feos!!!! pero muchos muchos!! manolete...si no sabes torear pa que te metes...

3.- Si pretendes pasarte la noche fingiendo que comes como un pajarito (aunque tus curvas de Beyonce sean difíciles de ocultar aunque te pongas las nuevas fajas de moda que lleva la susodicha y la mismísima Pe...) haz el favor de venir cenada de casa...que los ruidos de tu estómago pueden estropear la primera declaración de amor...cariño??? te he dicho alguna vez que (jhgjqhwfgjqblsdjhfbl)...?? cómo?? qué has dicho nene????no me hagas repetirlo mi niña, que soy hombre de pocas palabras...MIERDA!!!!

4.- Creéis que es necesario que compartamos con ellos su pasión por la pesca de la trucha en el río de su pueblo en el que la última trucha murió el siglo pasado??? creéis que entenderá que tú finjas que vas a echar un pis tras un grupo de cipreses que te hacen pensar en tu propio entierro para poder poner en el estado de tu facebook: en la playita ligando bronce!!! mierda, la black sin cobertura y el whatsapp colgado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

5.- Por qué intentamos poner cara de naturalidad cuando para tomar un simple pero primer cafelito con él nos hemos ido a la pelu a que nos hagan un alisado con cada mechón controlado, nos hemos hecho la manicura y pedicura, nos hemos hecho un tratamiento de hidratación con polvo de oro, nos hemos comprando un vestido rojo pasión que quitaría el hipo a cualquiera en la mismísima alfombra roja, nos hemos echado el perfume más caro en rincones que jamás olerá en ese bar de fritanga, y buscamos sentarnos cerca del ventilador giratorio ese para que cada dos minutos nuestro pelo vuele sexy (sin calcular que el 100% de las veces algún mechón se pegará a nuestro gloss mientras hablamos...con lo feo que queda eso...)??...

6.- De verdad crees que con lo pequeñaja que eres puedes soportar beber tantos cubatas como un obrero de Alcobendas??que no puedes seguirle el ritmo y no pasa nada!!! que es mucho más digno admitir que tu límite está en tres copas (habiendo precenado en casa) que vomitar en sus playeras nuevas en el taxi de camino a tu casa...

7.- Cuánto tiempo crees que podrás soportar que sea un auténtico dejado en casa fingiendo que lavar y planchar te encanta desde niña??

8.- No crees que el alpinismo puede practicarlo con sus colegotas y limitarte a hacerle el mega bocata de tortilla para que se acuerde de ti en cada bocao de lo buenérrima que está, en lugar de intentar seguir sus pasos y desear que te amputen unos cuantos dedos como a Juanito para que dejes de perder la vida por los pies?

9.- Por qué crees que él se creerá que tienes la regla tantas veces al mes como él te proponga que os deis un baño en su piscina???

Necesitan ellos y nosotras convertirnos en la sombra de quien comparte nuestra vida? en nuestro igual? en alguien perfecto? o preferimos tener esa burbujita de espacio vital intacta y dejar que de vez en cuando sean artistas invitados estrella? poder demostrarles nuestros pequeños defectillos...nos sirve de algo ser la misma pieza de un puzzle o preferimos ser piezas contiguas que encajan perfectamente?? Y es que...pretendemos sostener en el tiempo estas torturas?? cuándo podremos quitarnos la careta?? en la comunión de Antoñete???...

El semidesconocido que removió mi coco haciéndome pensar en este asunto decidió hace un año que nunca saldría con nadie que compartiera sus aficiones para poder conservar su mundo...ni que lo fingiera..busca. un "antiyo", así que cuidadito chicas, que esta trabajera, además de agotadora puede ser infructuosa...

Y mis poderes????

Hace tres años perdí mis superpoderes…

Eso no les suele pasar a los superhéroes de cuna, como superman o lobezno (ains, qué tremendo está este hombre...) pero sí a los superhéroes venidos a más…os habéis planteado que a Spiderman se le podría pasar el efecto del veneno de araña??? O que hulk dejara de hicharse y se pusiera amarillo limón…

Y antes de que me preguntéis qué tipo de alucinógeno me he tomado para encargarlo a puñaos os hablo de cómo conseguí mis poderes…me enamoré…sin más…me enamoré y él me regaló unos ojos nuevos con los que mirarme, él me admiraba, y no hay mejor veneno de araña que la autoestima…durante 5 años fui una mujer poderosa, muy poderosa…fui la más fuerte, la más rápida, la más lista, la más valiente, la más divertida…nada era demasiado difícil o duro para mí…era todo lo que quería ser y a él se le iluminaba la cara al llevar a una superwoman a su vera…y esa fuerza no sólo redundaba en mí, sino principalmente en él y en mis amigos, todo estaba en calma porque yo era la mismita calma…

Pero algo raro pasó, porque cuanto más grande me hacía yo más chiquitito se sentía él…eso me hizo pensar que el veneno de araña es como cualquier otra energía, ni se crea ni se destruye, sólo se transforma…y yo me quedé con su veneno…

Pero un día, sin esperármelo, se acabó el veneno de araña…el día X en el que él se esfumó, mi veneno de araña se largó de mi cuerpo y no sabía dónde coño se había ido…todo era un mundo para mí, era torpe, lenta, cobarde, sosa…el equipo se rompía, y yo no sabía quererme a solas, no sabía admirarme sin sus ojos… Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte…pero herida de muerte es difícil ser una superheroína…conocéis algún superheroe que llore cada 10 segundos?

Hace 7 meses supe que voy a ser tía, por partida doble…y me plantee…qué tía quiero que tengan??? Una superheroína o una cobardica llorona???

Creo que suponéis qué he elegido...me quedan dos meses para que mi cuerpo genere veneno de araña, porque no quiero volver a robar veneno, quiero el mío propio, q nunca se vaya de mi cuerpo, y he decidido que se reproduzca con cada beso y abrazo que doy (mi padre va a estar contentísimo!!), cada vez que sonría…vamos, que se retroalimente…a que mola la idea???

Pues nada, bienvenidos al mundo de una futura Spiderwoman...estad tranquilos, yo velaré vuestro sueño...mientras tanto me voy de rebajas a por un disfraz molón que me haga tipazo, que salir en prensa fea es muy triste siendo tan fuerte...

PD: busco un spiderman para salvar juntos el mundo, enviad currículum a través de este blog.