Objetivos comunes

Me parece a mí que si hiciera una encuesta entre todos mis conocidos y unos cuantos desconocidos más...descubriría que casi todos nosotros hemos retomado, con el nuevo año, antiguos propósitos de enmienda...los míos se podrían resumir en una palabra: vivir mucho mejor!!!...queréis conocerlos??

1. Cuidar mi cuerpazo:

•  Como ya sospecharéis...mañana mismo retomo mi visita diaria al gym...y no por los 4 kilos ganados, no, que por primera vez en mi vida no me preocupan demasiado, sino porque ayer se estropeó el ascensor y tuve que hacer dos pausas en 7 pisos cual afiliado al imnserso...menos mal que en mi vecindario todos parecen huir de la justicia y no se les ve el pelo a horas decentes...así que ya he preparado la mochila con ropa nueva, que ir guapita aunque sudemos como cerdos siempre motiva...dadme un par de meses y ese culazo de la foto será mío!!!!!

•  Comer más sano y ligero...y por eso he hecho un kintal de pisto para comer esta semana y he desterrado las ruedas de regalíz de mi dieta básica...aunque me duela...aunque me duela mucho...así que sí, señores y señoras, este año las revistas de moda dicen que se lleva el verde, así que yo iré a la moda más que nunca!! como si me tengo que ir a la ofi con los tocados de la cachonda Carmen Miranda para acordarme de comer fruta!!!
• Invertir en la felicidad infinita de un domingo lejos de la epilady...ya tengo cita para la consulta médica para la depilación láser, ya veré de dónde recorto para financiar semejante sablazo...pero qué queréis...he decidido dejar de invertir en Bolsa para invertir en mí, que yo sí que soy un valor en alza!!!!
2.  Mens sana in corpore sano:
• Estudiar...volver a estudiar...que la cosa está muy malita y hay que prepararse para ser el mejor, o la mejor versión de nosotros mismos (esto de ser tía me está convirtiendo e una persona taaaan didáctica....)
• Retomar mi pasión por escribir lo que pasa por mi a veces retorcida cabecita...reírme de la vida y los fracasos que conlleva, y meterme en vuestras casas, móviles y trabajos para intentar arrancar carcajadas y lágrimas a partes iguales...querer y olvidar, conquistar y perder lo conquistado...
3. Placeres varios:

• Contratar a alguien que me ayude con la casa para poder disfrutar de mi gente, de mi tiempo, de mi sueño y de tocarme las narices de vez en cuando que las tengo bastante abandonadas!que yo nunca he visto a Carry Bradshow renunciar al brunch con sus amigas porque tuviera que hacer el baño o tender las bragas...he dicho!!
4. Soltar lastre emocional...que como dice mi querida Margarita de forma tan hiriente como divertida (así es ella de clarita con los hombres)...lo comido, comido está...así que hombres del mundo y concretamente de Madrid, desconocidos por ahora...aquí estoy, preparada para las nuevas putadillas que me queráis hacer o lo mucho que querráis adorarme, pero lo advierto...lo que no te mata te hace más fuerte y ya estoy más cachas que van damme!!!! a que acojono!!

Cerdo o gallina??

Soy cerda? sin duda lo he sido y lo soy ahora, pero siempre lo he sido? lo mires por donde lo mires, yo soy cerda, o no?...y tu?

No, no se me ha ido la pinza...es que el otro día vi un viejo capítulo de otra de mis series d culto cuando estoy empachada de la vida...Anatomía de Grey...y el bueno de O´Malley planteaba que en toda relación se puede ser Cerdo o Gallina, es decir, implicarte en todo y dar parte de ti como un cerdo entrega el mismísimo morro, las orejas, sus patas o su apañado costillar...o Gallina, y entregar tus huevos...simple y llanamente algo que sale de ti con cierta facilidad y que puedes generar en serie...

Y claro, m pareció muy interesante este punto de vista...y le he dado sus vueltas correspondientes, ya me conocéis:

• Cuánto tiempo se puede sobrevivir en pareja siendo gallina ambos? sinceramente creo que poco a menos que algo muy muy fuerte os una, hijos, herencias millonarias, un sexo brutal, o un amante poco exigente que cubra tu ración de bacon y te evite dar un disgusto a tu madre con lo bien que le cae tu chico... 
• y si tu eres cerdo y tu pareja gallina? la gran mayoría de las parejas funcionan así, y de hecho a veces es la clave del éxito, aunque yo no lo entenderé jamás...pero cuántas veces he oído decir...ains, es que mi novio es muy pesado, esta "demasiado" entregado...demasiado???? ay oma, no sabes lo que tienes...y lo más gordo es que se turnan esos papeles, porque cuando él empieza a pasar a ella se le caen las bragas literalmente...
• se puede cambiar de rol sin consecuencias graves? depende de muchos factores...si el cambio es de cerdo a gallina principalmente pesa el tiempo que llevéis juntos...porque muchas veces sientes que ya es tarde y prefieres hacerte ovolacteovegetariana (qué vida más triste) o simplemente te da pereza buscar otro cerdo que desplumar durante años...
• confiarán en que eres capaz de ser cerdo alguna vez? hay gallinas que huelen, saben, y suenan como gallinas cluecas y que jamás verán la luz del tocino...haceos a la idea chicas, y disfrutad de untar yema mientras el pan no se os quede duro...
• somos capaces de admitir que una gallina para nosotras puede ser el cerdo de otra?? JAMÁS...ser gallina es una enfermedad de la que sólo yo puedo salvarle, si no se cura es que es algo crónico y morirá gallina!!!!
• te diste cuenta cuando tu cerdo empezó a poner huevos??? Yo no, y debía oler mi casa a caldo de gallina vieja que echaba para atrás... pero hijos...yo juraría que le vi salir con el rabo entre las piernas de mi casa...qué gran paradoja...

Así que tras este análisis, y con el hambre que me ha entrado con el temita...sólo puedo deciros...disfrutad el banquete que la comida escasea, ya sea cerdo o gallina...bon appetit!!!

Quererte es...simplemente sencillo

Mi día a día es realmente sencillo...me levanto a las 7 y media, te quiero, me ducho, te quiero, me visto, te quiero, m voy al trabajo, te quiero, desayuno, te quiero, curro mil horas alimentándome de vez en cuando, te quiero, voy al gym, te quiero, ceno, te quiero, veo la serie de turno, te quiero, leo un poco y a dormir queriéndote...

Vamos, que quererte es lo más recurrente que hago en el día...es una tarea continua, y tan tan necesaria como comer y dormir o más.

Hablar horas y horas, mirarte horas y horas, acariciarte horas y horas, reírnos de cien mil bobadas, que me riñas si no como y vigiles si descanso, que peines un mechón rebelde con cara de distraido mientras hablo, cuidarnos...

Cada sueño sobre planes futuros juntos, un futuro escrito en las próximas horas, unas horas eternas hasta que llegas, llegas y reconozco tus pasos, pasos que me saben a hogar, hogar que huele a tortilla, tortilla que adoras más que a mí, yo que me finjo celosa, celos que surgen por miedo, miedos que se esfuman en cuanto me abrazas bien fuerte.

Cada vez que me has dejado en la cama entre sueños, que he esperado que mi móvil vibrara, cada vez que he odiado tu silencio, que me he perdido en tus anécdotas, cada vez que he llorado mis recuerdos a tu lado, que he sentido el pánico de perderte...cada una de esas veces...sólo sabía quererte.

No se aún si eres real, si toca despertar o me dejarás seguir soñando....pero quererte es...simplemente sencillo para mí, y ME ENCANTA!!

Mi nuevo gym low cost (parte 1)

Estoy orgullosa, porque por primera vez en mi vida y sin que sirva de precedente para futuros fracasos que los habrá...he llegado a tiempo a la operación bikini !!!!!!!!!!!!!!!

11 kilos eliminados uno a uno, los primeros por disgustos varios y conocidos ya, pero los últimos...esos 7 luchados día a día en mi nuevo gimnasio...que si que si...que creíais que tras mi horrorosa experiencia con el spinning el año pasado iba a claudicar...pues no!!!!!!!!!!! Quién me iba a decir que esa frase de mi ex: peque, si quemas más que lo que ingieres adelgazas, tenía otra lectura que la de dejar de comer, beber, salir, respirar... tres días y abandonar el cuarto porque no quería cargarme además de mi cuerpo mi vida social...

Hace unos 4 meses abrieron en mi barrio un gimnasio "low cost"...ummmm...hace sospechar al principio ese apellido...y es que a priori no ves claro cómo les salen las cuentas...si pagamos 20 euros al mes cómo me van a dar el servicio de un gimnasio de 70??? pues a mi me da igual si en los bajos de mi gimnasio trafican con coca y el gimnasio es un escaparate simplemente...el caso es que yo no le veo demasiados recortes...tiene sus máquinas nuevas, sus clases colectivas, sus baños correctos, sus cachitas que se adoran, las chonis ombligueras, los monitores que pasean entre las máquinas sin hacerte caso, vamos, lo que en todos los gimnasios pagues lo que pagues!!!!...no necesito más...

Básicamente me dedico a participar en todas las clases de baile: zoomba (suena sexual pero na de na), latinos, estilos, bodytono,..y alguna de definición para que mi cuerpo se olvide de una vez de su tendencia natural... hora y media diaria, nadie dijo que esto era fácil, pero el resultado???

• no reconocer mis brazos por ejemplo, que me paso el día señalando cosas sólo para verme mi incipiente músculo!!!
• ponerme unos pitillo con la cabeza bien alta...que toda la vida he dicho lo de: el pitillo no es para bajitas!!! no nena no, el pitillo no es para tus rodillas gordas!! (sí, chicos, se puede tener rodillas gordas)
• llorar de alegría por no decir una vulgaridad sobre mi ropa interior al oír a una dependienta: es que este vestido a las chicas tan delgaditas como tú le sienta fenomenal!!!! y que igual va en su sueldo mentir como una bellaca, pero que tú en el espejo ese que apenas está trucado te ves increíble!!
• poder comerte una palmera para desayunar sabiendo que la quemarás sin problema y el día siguiente tan fresca sin remordimientos!!
• sentirte más fuerte, más guapa, más lista, más rápida,...vamos, como si fueras la chica de David el Gnomo!!

La única pega que le veo a esto...te obliga a renovar casi todo el vestuario por haber bajado dos tallas............................................................................................................................................................

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venga va!! que eso también es una gozada!!!! que era coña!!!!ole!!

PD: he cogido dos kilos últimamente y siempre hay quien te dice...pero estás mejor ahora...yaaaaaaaaaaaaaaaa...pero la palmera ahora no entra con la misa paz interior, para qué nos vamos a engañar....

Pretty woman, puajjjj

He vuelto a caer...tele 5 pone Pretty Woman y la vuelvo a ver...la odio, la detesto...cómo pueden hacer que envidiemos a una prostituta tan profundamente?? y no por sus piernas infinitas, no por su sonrisa embriagadora, no por que le lleven de compras sin límite en la tarjeta (bueno, por eso sí), ni por esa melena pelirroja que se mueve al viento incluso sin viento...ni siquiera en el fondo por ligarse a un increíble canoso de sonrisa torcida y actitud distante...(por esto un poquito también...)...la envidiamos por el cuento de hadas que parece hasta realista...y no lo es amigas, no lo es...

No se si en Los Ángeles te piden indicaciones para llegar a Beverly Hills guapos multimillonarios, pero en Madrid en el mejor de los casos te preguntan por el Bernabeu japoneses cámara al cuello o parejitas de enamorados que destilan corazoncitos y no te escuchan la respuesta desde su empalagoso estado...y si algún tío interesante para el coche y pregunta en ningún caso te subirás a su coche para que no se pierda, que para eso tienes la voz de tu padre que te indica a gritos en el oído que nunca te fíes de un extraño...y si es Richard papa???? Tampoco!!!

Y es que mira que parece complicado que un empresario forrado y guaperrimo se enamore de una fresca y la retire...pues cómo puede ser mucho más complicado conocer un chico normal normalísimo y que la cosa funcione???? pues ya ves, no ya sólo hablo en nombre propio, sino en el de tantas y tantas mujeres increíbles a mi alrededor que no cuajan ni un triste huevo...es que tenemos que hacernos putas?? o al menos parecerlo??? espero que esa no sea la solución, porque el papel me queda grande la verdad...

No queremos collares increíbles en cajas azules, no queremos pamelas en el hipódromo, tampoco hoteles de lujo con conserjes cómplices que nos convierten en unas princesas,...no necesitamos ramos de flores asomando en un descapotable, ni que nos lleven a la ópera,...simplemente alguien que esta tarde de domingo nos haga el amor mientras dan esta película irreal y no se vaya ya nunca...

Mi pluma revuelta

Estas semanas me habéis pedido que escriba, no uno, ni dos, sino muchos de vosotros, y ya no he ocultado el por qué de la ausencia, no estoy bien y mi pluma está rara. Pero todos habéis respondido lo mismo, que no necesitáis risas y anécdotas, que necesitáis simplemente que vuelva...

Tengo la casa revuelta, los armarios revueltos y sólo hielos en la nevera. Tengo el estómago revuelto, la voz revuelta, y sólo hielo en mis sueños. Tengo el corazón revuelto, las lágrimas revueltas y sólo hielo en mis pasos. Pero sobre todo hoy tengo la pluma revuelta y hielo en mis párrafos.

He vivido suspendida, paralizada, esquiva....desde que te fuiste he descuidado mi vida y las ajenas, tan cerca y tan lejos de todos, amigos, familia, compañeros...volcando pasiones y afectos en recién llegados de los que nunca oíste hablar para que no echen de menos que sea como siempre...persiguiendo relaciones fallidas desde el inicio para no vivir alegrías que no pudiera compartir contigo...

Pero hoy me resulta imposible fingir que vas a volver, hoy ya no puedo huir de la puta realidad, ya no puedo no darme por enterada, te has ido...y los recuerdos vuelven y me golpean...de día y de noche...recuerdo el tacto de tus manos, siempre suaves, siempre arrugaditas, recuerdo tu olor a Loewe cuando viajábamos en coche a cualquier centro comercial, recuerdo tu voz emocionada al saber que ibas a ser abuela y tu voz encendida de rabia cuando la princesa del pueblo cosechaba minutos de gloria, tu mirada ilusionada al afrontar una nueva receta de cualquier postre que no nos convenía, y tu enfado cuando llegaba tarde a casa el mismo día que me levantabas un castigo. Recuerdo cada paseo en la isla encantada y lo torpe que eras comiendo helados aunque los disfrutaras como una niñita pequeña. Recuerdo envidiar cómo os mirabais después de 40 años de amor y tus camisas blancas de hilo, recuerdo el ritmo de tu respiración al acurrucarme junto a tí en la siesta. Recuerdo cada pequeño detalle aunque finja no recordarlos, y estos recuerdos me marean hasta que me caigo al suelo con un golpe seco, muy seco, tan seco como mi garganta que al intentar gritar es incapaz de emitir el S.O.S necesario.

Y mi vida detenida se revuelve de pronto y le encuentro...no estoy preparada para ser feliz sin ti, no lo estoy...dame tiempo...dadme tiempo...

No lo entiendo

Mira que soy fan de los hombres en general por mil razones no todas carnales...pero hay una especie que me parecen tontos del culo (he pensado qué poner para no ofender y he decidido poner simplemente lo que me sale). ¿POR QUÉ PEREGRINA RAZÓN HAY HOMBRES QUE SE DEPILAN SI NO ESTÁN OBLIGADOS A ELLO? Porque me diréis...vosotras tampoco lo estáis!!! y una mierda!!! (como veis este temita me indigna...), si en cuanto se te ven cuatro pelos ya te preguntan si eres francesa!!

Y diréis...bueno...pero con cuchilla la cosa no es para tanto...analicemos los distintos tipos de depilación y sus pegas y virtudes según la tolerancia al dolor que exigen:

• Cuchilla: lo primero a comentar es que no puede ser un método de depilación a largo plazo...todo un verano metiéndote cuchilla puede suponer que en septiembre te crezcan secuoyas en lugar de pelos, que podrías llevar las llaves colgando de uno solo de la axila de la fuerza que cogen los mamones y dejar el bolso en casa...por no decir que al de media hora de depilarte empiezas ya tener una sombra que se va extendiendo como si de chapapote se tratara...vamos, que tienes que depilarte con el chati desnudo ya y no pasar de un rapidito antes de taparte y no dejarte tocar jamás de nuevo...además tienes que vivir con la cuchilla en el bolso, porque aunque creas que has hecho un trabajo concienzudo, que con la luz de quirófano de tu baño no hay pelo que se te escape...llegas a la playa con el nuevo fichaje de turno y sin saber cómo ni cuando aparece un rastro perfectamente definido en mitad de la espinilla que recorre de rodilla a tobillo sin piedad...ves ese camino y te obsesiona tanto que finjes una llamada de tu jefe y coges el bolso-maletón de playa rezando por no haber tirado esa cuchilla oxidada que tanto asco te daba, y es que prefieres que amputen una pierna infectada a que te acaricien una pierna mal depilada...

• Pinza: si hiciera cálculos de cuántas pinzas tengo en mi vida (trabajo, bolso, casa, pueblo, gimnasio...) me ponía ya a provisionar mi plan de pensiones para asegurarme de que nunca me falten...y es que cuando te das cuenta de que tienes un pelo (típico bigotudo) ya no puedes pensar en NADA más...ni trabajo, ni hijos, ni cenas de amigos...si cuando pides en la oficina una pinza te pasan 4 o 5 con cara de condescendencia pero luego te cuesta encontrar un tampax!! nosotras sabemos organizar esas dos prioridades como Dios manda aunque parezca otro el orden obvio...

• La maquina eléctrica: solo algunas privilegiadas encontramos hasta cierto placer masoca en este suplicio...tirón pelo a pelo, pelo a pelo, insisto, pelo a pelo, y son una barbaridad en todo el cuerpo, insisto, todo el cuerpo...si esto no te prepara para un parto sin anestesia no entiendo qué puede hacerlo...con el tiempo puedes dejar de llorar y hasta ver la tele mientras te depilas, pero hay que ser muy fuerte, casi un puto jedi!!!

• Cera: o por Dios la cera...que además de cara, depende de la buena o mala mano de la señorita de turno, porque ya no es sólo que duela, queme...sino que el pulso de la chati que tira no puede fallar, porque no serán pocas las veces que he pensado...ya está, me voy con la tira puesta, me voy y no miro atrás, y en algún momento digo yo que esto se caerá, digo yo, vamos...porque otro tirón y le pego un guantazo a mano abierta a la gorda esta con un bigotazo de infarto!!! ponte tu la cera y tiro yo poco a poco cabrona!!(al acabar ya te cae un poco mejor, pero en medio de la operación la quemarías a lo bonzo empapada en la cera rosa esa que te dice que sólo está templada y no duele...y un huevo!) Por no decir que depende de los gustos personales de la muchacha, no de los tuyos, porque cuando tú le dices: perdona, haz las ingles un poco escotadas pero no brasileñas, por favor...ella te entiende que te debe dejar pelada como un bebe porque eres mona y tienes pinta de ir a pillar esa noche!! uffffffffffffff...la envenenaba!!

• Láser y derivados: una inversión, es cierto, pero además de costar una pasta y enganchar que es lo peor, te hace vivir situaciones absolutamente indignas como ir plastificada de arriba abajo para que haga efecto un gel anestésico que desde tu punto de vista no sirve ni para tomar por c...o tener que esperar a que se te caiga el pelo solo porque como te metas cuchilla no hará efecto...y mientras...a pegar los brazos al cuerpo como la nanci comunión!!!!

Y es que amigas, la única solución es que vayamos a una isla desierta y nos dejemos llevar, o casi mejor cada una a la suya, porque aunque todas nos digamos unas a otras...va!! si no se te nota nada!! en realidad estamos pensando...será indecente...

Lo dicho, no entiendo qué lleva a los hombres a pasar por esto sin necesidad porque aunque yo no sea de las que piensa que el hombre como el oso, cuanto más pelo más hermoso, tampoco me mola que mi chico esté más suave que yo...que los papeles se están difuminando y eso no me mola un pelo, nunca mejor dicho...quitaos el entrecejo y dejaos las piernas en paz por Dios!!

Arriba Francia y sus pelacos!!

PD: madres del mundo, desterrad la crema decolorante de las vidas de vuestras jóvenes hijas, que los pelos amarillo limón se ven tanto o más que los negracos, hacedlo por su salud mental...cremas decolorantes caca...