¿Tú qué opinas?

Las relaciones siempre me han recordado a esos libros de múltiples caminos en los que cada 2 hojas tienes que tomar una decisión vital que puede cambiar totalmente el ritmo de los acontecimientos...¿le llamo para quedar esta tarde o espero a que tome la iniciativa? ¿le propongo irnos de vacaciones juntos o hago planes con mis amigas directamente? ¿le envío el mail que escribí con el corazón partío a las 4 de la madrugada o lo dejo eternamente en el Inbox? ¿es necesario que le explique que debe cuidar lo nuestro o ya es mayorcito y debería saberlo y eso es que no me quiere y si no me quiere para que está conmigo y si está conmigo por qué no me cuida y si no me cuida cuánto espera que dure esto y…?(ufff…este libro se complica)

Nosotras cómo resolvemos esto??? Hablando con ellos y planteando a las claras que esto necesita que pongamos los dos de nuestra parte??? Pues no siempre…y sobre todo no directamente…antes de ese paso abrimos debate!!! Cada persona que nos encontramos es un gurú al que debemos escuchar y creer a pie juntillas…eso sí, hasta que preguntamos al siguiente…hermanas, amigas, compañeras de trabajo, limpiadoras de la empresa, dependientas del super…¿qué opina usted? ¿no le parece fuerte que no haya reaccionado con lo que le he dicho? ¿a que sí?...cualquier hombre que no sea el susodicho parece un buen referente también!!!

Consultamos cada sms, cada mail, cada cita y cada restaurante al que proponer ir, consultamos cuando encontramos un clavo que nos distraiga (si un clavo no le parece que está tremendo a nuestras amigas no vale como clavo. Clavo = chiquito utilizado para distraernos del verdadero drama)

Y es que además la tecnología nos permite llevar el debate a cotas insospechadas hace unos años…llegó whatsapp!!! El chat de la Blackberry!! Chats a 5, a 10!! Pero claro, hay que estar preparado para que el debate se convierta  en el plató de Sálvame Deluxe:

• Tendremos amigas que desde la puta paz de su relación perfecta te diga un rotundo: no te quiere nena, no se cómo no lo ves claro…métete la claridad por el ojete si eso reina…
• Otras casadas y con hijos te comentarán…en mi época los tíos eran más nobles, ahora juegan con vosotras...mi marido tiene un amigo…claro, de 50 años, como para no adorarme
• Algunas te responderán desde la ira contenida de su historia desgarrada…mándale a la mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
• Tus amigos se dividirán entre los que intentan entender al pobre chaval y hacerte ver su punto de vista (que no estamos dispuestas a entender, que una cosa es ser empática y otra gilipollas…) y los que ven hueco para cagarse en él y conquistar su sitio…los típicos rapiñeros, vamos…
• Siempre alguien templado te hará entrar en razón durante segundos, pero al  angelito del hombro derecho solemos cortarle las alas rápidamente.

Un consejo chicas…quedaos a solas un rato, pensad en lo que necesitáis, en lo que queréis, y ya que no está permitido plantarse en el libro dichoso que nos ha tocado vivir ni volver al capítulo 2 a coger la otra ruta, elegid cada camino convencidas de que al menos la elección es vuestra, y no de la vecina…que para opinar está todo el mundo, pero cuando los focos del plató se apagan y Belén Esteban se va a dar de cenar a Andreita y Jorge Javier vuelve a casa a abrazar a su novio, la ventanilla de reclamaciones se cierra y allí no se responsabiliza ni perry.

Quién quieres que sea?

Una conversación con un cuasidesconocido y un fin de semana dando vueltas a una idea...qué tipo de pieza en el puzzle queremos ser? me explico...vendemos nuestro alma al diablo por convencer a alguien que queremos conquistar de que somos exactamente lo que están buscando??? Es decir...

1.- Nos gusta realmente pasarnos horas en un local oscuro con un par de tipos en un escenario también oscuro tocando jazz oscuro??? mientras nosotras pensamos...mañana debería lavar las cortinas aprovechado que con esta calor se secan en un plis plas...qué ritmazo eh, cariño??? sí, qué pasada!! cómo podía yo no conocer este grupo???? 

2.- Podemos en dos semanas antes de la primera cita aprendernos de pe a pa la alineación de la cada equipo de la NBA, ACB, PSP (ah, no, esto no,...)??...pues no nena, acabarás haciendo el ridículo seguro... que los jugadores que están buenos es fácil que te aprendas el nombre, pero que hay muchos feos!!!! pero muchos muchos!! manolete...si no sabes torear pa que te metes...

3.- Si pretendes pasarte la noche fingiendo que comes como un pajarito (aunque tus curvas de Beyonce sean difíciles de ocultar aunque te pongas las nuevas fajas de moda que lleva la susodicha y la mismísima Pe...) haz el favor de venir cenada de casa...que los ruidos de tu estómago pueden estropear la primera declaración de amor...cariño??? te he dicho alguna vez que (jhgjqhwfgjqblsdjhfbl)...?? cómo?? qué has dicho nene????no me hagas repetirlo mi niña, que soy hombre de pocas palabras...MIERDA!!!!

4.- Creéis que es necesario que compartamos con ellos su pasión por la pesca de la trucha en el río de su pueblo en el que la última trucha murió el siglo pasado??? creéis que entenderá que tú finjas que vas a echar un pis tras un grupo de cipreses que te hacen pensar en tu propio entierro para poder poner en el estado de tu facebook: en la playita ligando bronce!!! mierda, la black sin cobertura y el whatsapp colgado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

5.- Por qué intentamos poner cara de naturalidad cuando para tomar un simple pero primer cafelito con él nos hemos ido a la pelu a que nos hagan un alisado con cada mechón controlado, nos hemos hecho la manicura y pedicura, nos hemos hecho un tratamiento de hidratación con polvo de oro, nos hemos comprando un vestido rojo pasión que quitaría el hipo a cualquiera en la mismísima alfombra roja, nos hemos echado el perfume más caro en rincones que jamás olerá en ese bar de fritanga, y buscamos sentarnos cerca del ventilador giratorio ese para que cada dos minutos nuestro pelo vuele sexy (sin calcular que el 100% de las veces algún mechón se pegará a nuestro gloss mientras hablamos...con lo feo que queda eso...)??...

6.- De verdad crees que con lo pequeñaja que eres puedes soportar beber tantos cubatas como un obrero de Alcobendas??que no puedes seguirle el ritmo y no pasa nada!!! que es mucho más digno admitir que tu límite está en tres copas (habiendo precenado en casa) que vomitar en sus playeras nuevas en el taxi de camino a tu casa...

7.- Cuánto tiempo crees que podrás soportar que sea un auténtico dejado en casa fingiendo que lavar y planchar te encanta desde niña??

8.- No crees que el alpinismo puede practicarlo con sus colegotas y limitarte a hacerle el mega bocata de tortilla para que se acuerde de ti en cada bocao de lo buenérrima que está, en lugar de intentar seguir sus pasos y desear que te amputen unos cuantos dedos como a Juanito para que dejes de perder la vida por los pies?

9.- Por qué crees que él se creerá que tienes la regla tantas veces al mes como él te proponga que os deis un baño en su piscina???

Necesitan ellos y nosotras convertirnos en la sombra de quien comparte nuestra vida? en nuestro igual? en alguien perfecto? o preferimos tener esa burbujita de espacio vital intacta y dejar que de vez en cuando sean artistas invitados estrella? poder demostrarles nuestros pequeños defectillos...nos sirve de algo ser la misma pieza de un puzzle o preferimos ser piezas contiguas que encajan perfectamente?? Y es que...pretendemos sostener en el tiempo estas torturas?? cuándo podremos quitarnos la careta?? en la comunión de Antoñete???...

El semidesconocido que removió mi coco haciéndome pensar en este asunto decidió hace un año que nunca saldría con nadie que compartiera sus aficiones para poder conservar su mundo...ni que lo fingiera..busca. un "antiyo", así que cuidadito chicas, que esta trabajera, además de agotadora puede ser infructuosa...

Y mis poderes????

Hace tres años perdí mis superpoderes…

Eso no les suele pasar a los superhéroes de cuna, como superman o lobezno (ains, qué tremendo está este hombre...) pero sí a los superhéroes venidos a más…os habéis planteado que a Spiderman se le podría pasar el efecto del veneno de araña??? O que hulk dejara de hicharse y se pusiera amarillo limón…

Y antes de que me preguntéis qué tipo de alucinógeno me he tomado para encargarlo a puñaos os hablo de cómo conseguí mis poderes…me enamoré…sin más…me enamoré y él me regaló unos ojos nuevos con los que mirarme, él me admiraba, y no hay mejor veneno de araña que la autoestima…durante 5 años fui una mujer poderosa, muy poderosa…fui la más fuerte, la más rápida, la más lista, la más valiente, la más divertida…nada era demasiado difícil o duro para mí…era todo lo que quería ser y a él se le iluminaba la cara al llevar a una superwoman a su vera…y esa fuerza no sólo redundaba en mí, sino principalmente en él y en mis amigos, todo estaba en calma porque yo era la mismita calma…

Pero algo raro pasó, porque cuanto más grande me hacía yo más chiquitito se sentía él…eso me hizo pensar que el veneno de araña es como cualquier otra energía, ni se crea ni se destruye, sólo se transforma…y yo me quedé con su veneno…

Pero un día, sin esperármelo, se acabó el veneno de araña…el día X en el que él se esfumó, mi veneno de araña se largó de mi cuerpo y no sabía dónde coño se había ido…todo era un mundo para mí, era torpe, lenta, cobarde, sosa…el equipo se rompía, y yo no sabía quererme a solas, no sabía admirarme sin sus ojos… Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte…pero herida de muerte es difícil ser una superheroína…conocéis algún superheroe que llore cada 10 segundos?

Hace 7 meses supe que voy a ser tía, por partida doble…y me plantee…qué tía quiero que tengan??? Una superheroína o una cobardica llorona???

Creo que suponéis qué he elegido...me quedan dos meses para que mi cuerpo genere veneno de araña, porque no quiero volver a robar veneno, quiero el mío propio, q nunca se vaya de mi cuerpo, y he decidido que se reproduzca con cada beso y abrazo que doy (mi padre va a estar contentísimo!!), cada vez que sonría…vamos, que se retroalimente…a que mola la idea???

Pues nada, bienvenidos al mundo de una futura Spiderwoman...estad tranquilos, yo velaré vuestro sueño...mientras tanto me voy de rebajas a por un disfraz molón que me haga tipazo, que salir en prensa fea es muy triste siendo tan fuerte...

PD: busco un spiderman para salvar juntos el mundo, enviad currículum a través de este blog.